Humor Ácido

Peripécias nas alturas

airplane-drawingEstava com dois amigos em minha primeira viagem de avião e levamos os comissários de bordo ao delírio. Fizemos piadinhas e conversamos em voz alta durante todo o voo. Provavelmente, os passageiros rogaram pra que o avião caísse só pra terminar aquela baderna. 
O inglês mecânico do piloto se mostrou eficiente no quesito “provocar gargalhadas”. Só mesmo os educados comissários de voo não riram com medo de perder seus empregos. E quanto aos lanches servidos em pleno voo? Marcas que você NUNCA ouviu falar na vida figuravam entre as opções, aquelas marcas que ficam nas prateleiras de fundo nos supermercados. Nossas babás de voo julgaram necessário pegar as embalagens do que comemos com luvas, mas não raro vê-los socando o dedo no nariz (sem luvas) ou as “aeromoças” tirando a calcinha do rabo (com luvas).
No manual de sobrevivência é descrito como agir caso o avião despressurize e comece a cair no mar. Você deve abraçar o seu assento junto as pernas, tarefa esta impossível na classe econômica. O espaço é tão pequeno que ver os próprios pés só não é mais difícil do que sentir tesão pela Xuxa. E abraçar o assento se mostra um ‘problemão’ caso o avião caia em terra firme. O certo neste caso seria bater o assento na cabeça até desmaiar, visando uma morte tranquila. Bem, fica aí a dica para as companhias de aviação.
Ou então recomendarem que esqueçamos qualquer aparato de segurança e rezemos. Visto que ficamos tão unidos que qualquer tentativa de se salvar em momentos de pânico poria a vida de nossos colegas de poltrona em perigo. Com o avião caindo, você teria pressa em soltar o cinto e o assento, porém, no mínimo você poria a nocaute os colegas mais fracos enquanto agitasse desesperado os braços no ar.
Por sorte cheguei e voltei vivo de Vitória!
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